Recunosc ca, atunci cand am auzit pentru prima data cuvantul ”asertiv”, nu am stiut ce inseamna, ce semnificatie are. Asa ca, am plecat in ”recunoastere”…
Am descoperit ca asertivitatea este o abilitate de care avem nevoie in formarea abilitatilor sociale si de comunicare.
A fi asertiv inseamna a fi capabil sa iti sustii drepturile tale sau ale altor persoane intr-un mod calm si pozitiv. Persoanele asertive au capacitatea de a-si spune punctul de vedere fara a-i supara pe altii si fara a-si incalca principiile.
In interactiunile cu alte persoane, acasa, la locul de munca, cu colegii, angajatii, capacitatea de a fi asertiv va poate ajuta sa va exprimati itr-un mod clar, deschis si rezonabil, fara a va submina drepturile dumneavoastra sau ale altora.
Asertivitatea permite indivizilor sa actioneze in interesul propriu, sa se apere, fara sentimente excesive.
Asertivitatea este un concept care include:
- Sa iti exprimi direct opiniile, gandurile si sentimentele si sa ii incurajezi si pe cei din jurul tau sa faca acelasi lucru.
- Sa asculti parerile celorlalti si sa raspunzi corespunzator, indiferent daca esti sau nu de acord cu parerea lor.
- Sa accepti responsabilitatea dar si posibilele delegari ale altora.
- Sa iti exprimi aprecierea pentru ce fac ceilalti in mod constant.
- Sa fii capabil sa iti ceri scuze atunci cand gresesti.
Exista situatii in care nevoia de a fi asertiv este mai mare. De exemplu atunci cand trebuie sa faci fata unor critici , sa dai sau sa primesti feedback, sa dai sau sa primesti un compliment.
Uneori poate fi frustrant sau incomod, dar, tocmai atunci este cel mai bun moment sa fii asertiv.
Atunci cand primesti critici, intreaba-te intai de a raspunde, daca exista un alt motiv. Spre exemplu, poate persoana respectiva este suparata sau frustrata si dumneavoastra tocmai ati ajuns in fata ei. Ascultati cu atentie fiecare cuvant inainte de a decide sa raspundeti. Nu raspundeti cu o contra-critica, incercati sa folositi in mod constructiv tot ceea ce spune persoana din fata.
In cazul in care, la randul dumneavoastra, oferiti feedback, incercati sa fie unul constructiv care sa aduca beneficii pe termen lung. Asigurati persoana ca nu criticati caracterul ei sau comportamentul, ci actiunea sau situatia data.
Nu incepe cu: ”Esti…”, pentru ca asta poate fi luata personal.
Poti incepe, in functie de situatie: ”Apreciez munca ta in acest sens, avem doar o nelamurire in legatura cu… ”
Orice s-ar intampla, evitati generalizarile.
Spuneti: ”Azi ati intarziat la servicu… ” in loc de ”Intotdeauna intarzii la serviciu… ”.
Trebuie sa intelegem ca o situatie data nu trebuie confundata cu un comportament permanent. Fiecare actiune are alt mod de abordare, in functie de mai multi factori care apar la momentul dat.
De asemenea, evitati sa dati vina pe ceilalti pentru emotiile si sentimentele proprii.
Ex.” Ma simt frustrata cand…” in loc de ”Ma faci sa ma simt frustrata cand…”
Atunci cand primim sau oferim complimente tindem sa ne simtim incomod, o parte din noi. Fie suntem tentati sa ridicam din umeri, fie ne simtim obligati sa oferim alt compliment. A primi si a oferi complimente este o aptitudine importanta in viata pentru ca reprezinta un mod pozitiv de a oferi sprijin, de a-ti da acordul si de a creste increderea in sine a celeilalte persoane (careia ii oferi complimentul).
Ca o concluzie, cand primesti un compliment, trebuie sa multumesti persoanei care ti-l ofera si sa il accepti, idiferent daca esti sau nu de acord cu afirmatia. Uneori, un simplu ”Multumesc!” poate fi de ajuns. Tot ce trebuie sa faci este sa te asiguri ca este autentic si vine intr-un moment potrivit.
Uneori, felul in care ne comportam cu ceilalti ne poate face sa ne simtim vinovati sau sa regretam ce am spus, putem sa ne simtim critici fata de ei in timpul conversatiei sau furiosi.
Atunci cand vrem sa fim asertivi, trebuie sa ne amintim de ce este important pentru noi acest lucru si de ce este important acest lucru in comunicare.
Pare simplu si, totusi, nu este. Care ar fi motivele pentru care oamenii raspund uneori intr-o maniere non-asertiva?
Una din cauze este lipsa increderii in sine sau o stima scazuta de sine.
O persoana care nu are incredere in ea ca persoana sau in actiunile ei are tendinta de a actiona in consecinta. Asta inseamna ca, in urma unor experiente sau intamplari anterioare (poate si faptul ca a luat ca model un membru al familiei mai putin asertiv), persoana respectiva tinde sa se comporte la fel in situatii diferite. Acest comportament poate fi remodelat daca si persoana vrea si isi da seama de acest lucru.
Un alt aspect este nivelul de stres. Atunci cand oamenii sunt stresati detin un nivel scazut asupra evenimentelor din viata lor. Pot fi agresivi sau pasivi in exprimarea sentimentelor. Rezultatul… lipsa asertivitatii.
O persoana asertiva trebuie sa stie intotdeauna:
- Sa isi exprime sentimentele, opiniile, valorile si convingerile
- Sa isi schimbe modul de a vedea o situatie data
- Sa ia decizii
- Sa stie cand sa spuna ”Nu stiu” si/sau ”Nu inteleg”
- Sa stie sa spuna ”Nu” fara sa se simta vinovat
- Sa nu fie asertiv atunci cand crede ca e nevoie
- Sa fie el insusi
- Sa aiba dreptu la intimitate si independeanta
- Sa ia in considerare cand e adecvat sa isi afirme drepturile personale si cand nu este.
Prin urmare, fiecare avem responsabilitatea de a sustine drepturile noastre dar si pe cele ale celor din jur.
Tratati-i pe ceilalti asa cum ati vrea sa fiti tratati, la randul vostru, cu respect si politicos. Acest lucru va va ajuta sa respundeti asertiv altora, chiar si in situatii dificile.
Cu drag,
Maria Frunza
Povestea mea incepe in ianuarie 2017 cu o intrebare: Cine sunt eu cu adevarat? De atunci am inceput sa ma redescopar, sa imi testez limitele si sa imi caut drumul meu si menirea in aceasta lume…
